Ecco l'ultima Ecco l'ultima

La sai lunga?

Scuse
Una donna va a comprare un mobile all'IKEA. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Allora indispettita telefona all'IKEA e gli mandano un tecnico.
Anche lui, montato il mobile, constata che al passare del metrò cade a pezzi allora dice alla signora:
- Adesso lo monto, entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto. Appena entra rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
- Cara! Che bel mobile!
Si avvicina e lo apre, vede il tecnico e gli chiede:
- E lei cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde:
- Guardi le dico che sono qui per metterle le corna, perché se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!

Sherlock Holmes
Sherlock Holmes e il Dottor Watson sono in campeggio; dopo cena entrano in tenda e si mettono a dormire.
Holmes si sveglia e chiama il suo collaboratore:
- Watson, guardi il cielo, cosa vede?
Watson:
- Milioni di stelle.
Holmes:
- E questo che cosa ti induce a pensare?
Watson riflette:
- Dal punto di vista astronomico osservo che esistono milioni di galassie, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico noto che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale presumo che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico concepisco che Dio è onnipotente mentre noi siamo minuscoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, denoto che domani sarà una giornata di sole.
Holmes, lei cosa ne deduce, invece?
- Elementare, Watson. Qualcuno si è portato via la tenda!

Paradiso per tre
Tre uomini sono in fila, davanti a San Pietro, per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia:
- A lungo ho sospettato che mia moglie mi tradisse così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto: entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho capito che c'era qualcosa che non quadrava. Ho cercato ovunque e non sono riuscito a trovare nessuno; quando però esco sul balcone eccoti il fedigrafo, appeso alla ringhiera, al 25° piano. Arrabbiato come una bestia, comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Allora prendo un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente precipita, ma dopo la caduta di 25 piani di morbidezza, atterra su una siepe. È vivo allora vado in casa, prendo l'armadio e glielo lancio addosso uccidendolo. Tuttavia a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto e sono morto anch'io.
- Hai avuto una morte terribile - dice San Pietro che fa entrare l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che racconta:
- Abito al 26° piano del mio palazzo e ogni mattina faccio ginnastica sul balcone. Stamattina sono scivolato e sono cascato oltre la ringhiera, ma per fortuna sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone sotto al mio. Però ad un tratto esce questo tipo sul balcone e ho sperato di essere salvato, ma questo ha cominciato a darmi calci. Povero me! Ho tenuto fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. Allora ho mollato eppure mi sono salvato ancora cadendo su una siepe. Era tutto a posto, cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, quando ecco che arriva questo armadio dal cielo e mi schiaccia sul posto.
San Pietro ammette che si tratta di una morte terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Arriva il turno del terzo uomo al quale San Pietro che chiede la sua storia e comincia a raccontare:
- Che ne so... Stavo là, nudo... nascosto in un armadio...